MitoSa.NET
Меню: Главная | Аватары | Смайлики | Форум | Фотогалерея | Media | Soft | Юмор| Каталог| info
 

Анекдоты
Компьютерные
Автомобильные
Спортивные
Штирлиц
Национальные
М+Ж
Винни-Пух и ко
Крокодил Гена и ко
Буратино и ко
Колобок
Сказочные
Золушка
Гарри Поттер и ко
Красная Шапочка
Вовочка
Дети
Политические
Студенты
Интеллигенция
Военные
Рекламные
Прикольные стишки
V.I.P. анекдоты
Добавить

Политические

Политические анекдоты: анекдоты о политиках и политических партиях, революции, выборах


Страница : 1 2 3 4 5 6 7

* Путин в Пекине осматривает императорский дворец.
- Тут императоры и Мао правили пожизненно. – говорит экскурсовод.
- А вы ведь тоже пожизненный ?- спрашивает Путина главный китаец.
- Ну, у нас демократия, но в общем… где - то так.
- А вот тут казнили последнего китайского императора. – продолжает экскурсовод.
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !
* Вопрос на засыпку: Если Медведпут существует, не связан ли он с чупакаброй ?
* - Владим Владимыч… . – говорит Медведев: А вот, если назло всему миру зимой сде-лать летнее время, а летом – зимнее. И через год: год делать, а год – не делать.
- Дим, а часовые пояса совсем убрать.
- Люкс ! Эх, чё бы ещё со временем – то сделать ?!
* В Урюпинске народ заразился оккупаями.
Есть оккупай недовольных политикой мэра и мэрии, есть – социалкой, есть – ком-мунистов, есть - местных силовиков, есть даже алкашей – у вытрезвителя.
- Придётся создать и наш мэрский оккупай. – сказал на совещании в мэрии мэр: Будем протестовать против… всех оккупаев.
* - Дим, а кто у нас в основном в «ЕдРе» ?
- Владим Владимыч, чиновники и бизнесмены.
- Ха ! Жулики и воры… !
* Путин думает: сколько еще сроков ? Два… мало. Три… много. А вот срок, потом Мед-ведев, потом я. Потом… опять он. Нет, чехарда. А если так: два я, один он, потом… .
* Медведев думает: Так, над летним временем и часовыми поясами поиздевались. Теперь надо еще над праздниками, еще есть… дни недели. Можно еще над продолжительностью обеда и всё такое. Переименуем всё что можно. Есть ещё ресурсы. А то ведь народу не о чем будет говорить. И не будет видно, что мы работаем… .
* - Дим, слушай, а я похож на антисемита ? – спрашивает Путин Медведева.
- Но вы же прогнали Березовского и Гусинского и посадили Ходорковского.
- Слушай, а ты случайно не еврей… ?
* Медведев на большом заводе.
- А как вы участвуете в нано – и модернизации ?
- А мы наладим выпуск нано – прессов и модернизированных чугунных чушек.
* Собрались питерские.
- Время наше потихоньку проходит ?
- И что делать ?
- Ничего. Путин и Медведев могут меняться срока по два.
- А если нет ?
- Нужно найти молодого преемника.
- О ! Сын Медведева… !
* Рамзан в Белоруссии.
- Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке.
- Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают.
* Пиарщики Путина.
- Так будем проводить оттепель или нет ?
- Давай подождём ещё… пару путинских сроков… .
* Путин и его пиарщики.
- А если анекдоты в интернете про меня будете сочинять вы ?
- Владим Владимыч, но… ведь надо, чтобы анекдот был смешной. А над вами что ли смеяться ?
- Вы сочините, а я посмотрю. Блин, хуже чем там - уже не сочинить.
* Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… !
* Путин задумался: Смогу ли я еще два срока ? Конечно, будет 72 года, молодой ещё. А три срока ? Да вон, Сталин и Брежнев до смерти правили. Сейчас медицина дай боже, а у меня кремлёвка и всё такое. Доживу и до ста. Так, это какой у меня будет срок ? Где мой калькулятор… ?
* Два российских олигарха.
- Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить.
- А на премьера хватит ?
- Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… .
* Путин собрал олигархов.
- Скинемся на модернизацию а еще на Сколково и на нано – и немножко на олимпиаду и чуть на Арктику.
- Владим Владимыч, у нас столько и денег нет.
- А да… ещё очень нужно на улучшение условий в Сегеже… .
* Путин проснулся, а он бессмертный.
- Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо по-думать… .
* Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета.
- Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный.
- А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин.
- А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет.
* Путину снится, что ему 100 лет. Он в Кремле, кругом питерские, седой Медведев гово-рит: Владим Владимыч, вы как – на следующий срок пойдете ?
- Черт, и какой же у меня срок ?
- Владим Владимыч, я тоже забыл – склероз… .
* Бюсты Путина собрали в музей политической истории.
- Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смотритель.
- А куда же их потом ?
- Выбросили или в подвале… . Я и не знаю.
* Путин, Медведев и Рамзан у входа в рай.
- Таких в списке нет. – говорит архангел Гавриил.
- Мы по спецсписку. – говорит Путин.
- А, так бы и сказали ! – обрадовался Гавриил: Мы все спецсписки сразу передаём в ад…
* Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер.
- А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь как всё… сходится… !
* Лука взял почитать книжку о демократии.
- Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым.
* Медведев пишет отчёт о борьбе со взятками.
- Так, надо позвонить Пал Палычу Бородину.
Звонит.
- Пал Палыч, как жизнь ?
- Да так… ничего.
- Ага. Понял.
Положит трубку и пишет: Борьба со взятками продемонстрировала свою эффективность.
* - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь.
- Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фашистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, политзаключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям.
- Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира.
* Как – то Путин задумался.
- И чего они всё время говорят, что в России власть спецслужб ? Я давно в ФСБ не состою, депутаты думы, сената, законодательных собраний тоже, губернаторы и мэры чаще избираются. Да, все эти люди раньше были в КГБ и ФСБ. Но ведь раньше… !
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает с речью в американском конгрессе.
- Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… .
* - Император ли я ? – задумался Путин: Великая страна, огромная армия, красивый Кремль, челяди тысячи, мои дворцы на Рублевке и в Геленджике, кортеж на километр, я - пожизненный. Конечно, император… .
* - Владим Владимыч ? – спрашивает Медведев: А, если вместо журавля… какая птица посолиднее ?
- И что ты предлагаешь ? Страуса ?
- Нет… ну… например, кондор.
* - Владим Владимыч, а вот как ругают наши кортежи, а может нам ездить на работу об-щественным транспортом ?
- С Рублёвки. Там же ничего не ходит.
- Пустим… автобус.
- И что ты в автобусе с охраной и я тоже … ?
- Не, мы там для понта кого – то из администрации посадим, типа пассажиры, старушку притараним в очках и в платочке.
- Новодворскую… .
* Токарь шестого разряда решил стать как Путин.
Целыми днями Трапезников занимается дзюдо и самбо, учит туповатые бородатые шутки, и, разумеется, понастроил на даче сортиры… .
* - А если Путин не уходит потому что хочет прямого наследника ? Это сын Кабаевой, но ему ещё только год или два.
- Так вот: как раз три срока… .
* - А что если новую Москву построить не на юг, а до Питера ? – спросил Путина Мед-ведев.
- О Кей ! И обнести стеной от всей остальной страны. От замкадышей.
- И скобарей… .
* Встретились Абрамович и история.
- Ну и как я буду в этой… в истории ?
- Разбогатевший на взлёте нефтяных цен предельно лицемерный готовый на всё мелкий лавочник, символ убогого и бесстыжего бизнеса России… .
- Не, а вот как… я Чукотку содержу, и типа благотворительность… ?!
- А это где «готовый на всё».
* Рамзану явилась тень Каддафи.
- А у меня как у вас не будет. – сказал великий чеченец: У меня поддержка Москвы и Путин.
- Ха ! Так у меня было точно то же самое… !
* Путин в Урюпинске.
- Владим Владимыч. – тихо спросил мэр: Говорят, про вас скоро будет анекдотов боль-ше, чем про нас ?
- А… не знаю. Наверно. Не обогнал, так скоро обгоню. Ну, типа, любит… народ.
- А вы тогда ещё… на два срока.
* Однажды к Путину явился бог.
- А не стыдно ? – спросил бог.
- И за что ? Сталин угрохал миллионы и ничего не стеснялся. У меня в Чечне всего 50 тысяч покойников, в Норд - Осте и Беслане всего ничего… . И всё Борька начал… .
- Всё прощается, пролившему невинную кровь не простится никогда.
- Как вы вот несовременно рассуждаете, отсталый вы человек… !
* Встретились нефть, газ и Путин.
- Я всё могу. – сказала нефть.
- Я могу даже больше. – сказал газ.
- А я могу больше вас всех. – сказал Путин.
Хорошо быть Путиным на нефти и газе.
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, может, новую Москву и вовсе не строить. Дорого.
- Так народу тогда не о чем будет говорить. Нас станут ругать.
- Да. Но лучше бы время опять покрутить туда – сюда… . Дешевле.
* Путин решил что – то почитать.
- Чёрт ! Книг не читал со школы. Что тут у меня в кремлёвской библиотеке ? А, целая комната от Сталина осталась. Ведь некогда читать: 12 лет на галерах… . Так, полное собрание сочинений Сталина… . Нет. Вдруг кто увидит… . «Малая земля.». Что - то я об этом слышал… ? Чёрт ! Ни одного руководства по дзюдо или самбо или про разведчиков книжка какая. Стоп ! А вот же: «Шаг вперёд, два шага назад.». Ленин… . Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо… !
* Путину приснилось, что он – учёный.
- Надо же. – думал утром ВВП: Специалист по химии отравляющих веществ. А у меня и образования - то такого нет. Только Норд - Ост… . Ну, ничего, мне ещё два или три… срока впереди… . Наберусь опыта… .
* Прапорщик Задов украл два ящика гранат и поджёг склад.
Наблюдая издалека, как рвутся остальные боеприпасы, он подумал: Такое у нас теперь почти каждую неделю. Никто и не заметит !
* Путин у входа в ад.
- А тут список или пропуск нужен ? – спрашивает он дежурного чёрта.
- Нет, это только в раю.
- Да, вопросы безопасности у вас явно не проработаны… .
* Путину снится, что он отрекается… в штабном вагоне.
- Блин, а дальше что… всей семьёй в Екатеринбург и… . И у меня тоже одни дочки. Сын тоже один – Медведев… .
* Путинские пиарщики.
- А, если резко отвлечь народ от всех этих оранжевой чумы, оттепели… типа – бросить все силы на освоение Марса, Арктики, Сибири, всяких нано -, модернизации, стро-ительство новой Москвы ?
- Ну, точно. И денег от нефти хватит.
- Так что, начнём с Марса ?
* - Владим Владимыч, а ведь Украина никак не хочет присоединяться. – говорит Мед-ведев: Может, им тогда что - то отключить ?
- Дим, газ уже отключали, может нефть ?
- А если им всё отключить… ?!
- А что… ?! Давай дня на три смеха ради… .
* Пиарщики Путина.
- Оттепели не будет. Давай объявим, что «Путин – 2» закончился, теперь «Путин – 3».
- И какой он будет ?
- Как «Путин – 1».
* Встречаются американец и русский.
- У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно поругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок.
- А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш президент на следующий срок.
- И что ?
- Оказывается, он за это время ещё не решил.
- И когда решит ?
- Теперь через 6 лет.
* Два оппозиционера.
- Говорят, Путин нашёл себе самую надежную опору на Урале в Нижнем Тагиле.
- Далеко его понесло. Скоро явно будет искать на Колыме… .
* Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые при-гласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и ап-лодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня поса-дили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !
* Вдруг сразу в России пошли пожары, катастрофы, взрывы на военных складах, падают самолеты и ракеты.
- Владим Владимыч, что делать ? – входит Медведев.
- Дим, всё фигня. Не парься. Главное – цена на нефть высокая… .
* - Владимир Владимирович, а если всё время всё переименовывать ? – спросил Медведев.
- А что… полицию – опять в милицию, ФСБ – опять в КГБ.
- Петербург – в Путинбург.
- В Медведбург… . Зимнее время вернуть, часовые пояса – на место. И народ отвлечём от серьезного. Разговоров - то будет… .
* Токарь шестого разряда решил стать преемником Путина.
- Владим Владимыч, могу я ? – спросил Трапезников.
- Ну, конечно. Только я ещё два или три срока, потом пару сроков Медведев… .
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток.
- Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… .
* Два режиссера русских сериалов.
- А вот говорят, хорошо снимать сериалы специально под психов. Потом чуть под-делать под нормальных и отлично.
- Ха ! Ты только догадался. Я всю жизнь так снимаю… .
* Медведев думает: Я в интернете полное чмо. Надо строже как Путин.
Встал перед зеркалом, сделал строгое лицо и кричит: Замочу… !
Тут входит Путин: Тренируешься… . Молодец.
* Решили сделать Путину пластическую операцию. Под кого ?
- Под Сталина ?
- Нельзя ! Под Хрущева – да он не похож и не выйдет из него Никиты… .
- Под Брежнева ? Будут говорить, что застой.
- Под Горбачева. Да нет… какой из него Горбачев.
- Под Ельцина. Плюгавый, да и на Ельцина не потянуть.
- Остаётся ещё Медведев.
- Да… . Лучше уж вообще не делать… .
* Пиарщики Путина.
- Путину 60. Чтобы не говорили, что старый – пусть Кабаева родит.
- Двойню или тройню.
- Это – не показатель секс - возможностей мужчины.
- Да ладно, не повредит… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: Как - то с Сурковым плохо вышло, он ведь был серый кардинал.
- А давай ему ответственную дожность – на Чечню. Он же наполовину чеченец.
- Да. А лучше на сельское хозяйство. Он же из деревни Солнцево.
* Путин и Медведев в тюрьме. Неважно почему.
- Владим Владимыч, вас тут уважают.
- А ты думал. Я же ну… типа паханом был.
- А меня нет. А ведь я – бывший президент.
- Да это так. Дим, ты шестёркой был, ей и… .
* Путин лично смотрит сайты, где его хвалят и где ругают.
- Так, отрицательного много больше. Я и Гитлер и Сталин и даже чёрт с рогами. А 10 лет назад почти только хвалили. Ну, ничего, плевать. Всего - то осталось… два или… три срока.
* Прапорщик Задов решил стать генералом.
- Теперь не пью, не ворую. – объяснял он всем: Пока не стану генералом. Только тог-да… .
* В Урюпинске по новой моде создали несколько силиконовых долин в глубоких оврагах, открыли десяток наноцехов, где шьют тонкими нитками.
- А главное. – говорил мэр: Мы назвали главную улицу проспектом Модернизации.
* Вопрос на засыпку: Если «Единая Россия» - это партия жуликов и воров, то почему бы не ловить жуликов и воров прямо на партийных съездах… ?
* - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит мест ? – спросил Медведев.
- Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря.
- Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти са-наторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… .
- Да… только два или три… моих срока.
* - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите !
- Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хозяйства.
* - А сколько в Москве гастарбайтеров, алкашей, наркошей и бомжей, уголовников ? – спросил Путин Собянин: Только честно !
- Гастарбайтеров… миллиона два. Бомжей… тысяч сто. Наркошей тысяч двести, алкашей еще миллион, уголовников тысяч двести наберется.
- Эх ты ! Четыре миллиона уродов ! И это столица ?!
- Владим Владимыч, а вы в Урюпинске не были… !
* Прапорщик Задов побывал в зарубежной армии.
- Блин, у них там прапорщики не воруют. – рассказывал он: И пьяного в армии ни одного не видел. Какая же это у них армия ? Да мы их победим не фиг делать. Ну, если трезвые… .
* Выборы мэра Урюпинска.
Мощная критика мэра всеми, кто хочет. Много кандидатов, везде камеры и стеклянные урны. Мэр получает… 88,7 % голосов.
- Как так ? – удивляются журналисты.
- Но вот ведь всё как в Москве. – отвечает мэр: Ну и результат… чуть получше… .
* Встретились Россия, Украина и Белоруссия.
- Цену на нефтегаз не понижу ! – сказала Россия.
- Так мы жэ браття, сябры. – сказала Белоруссия.
- Зараз пийду в ЕС. – сказала Украина.
- Хорошо. Повышать цены не буду… год.
- Три ! – хором сказали Украина и Белоруссия.
- Два и точка… ! – сказала Россия: Да, и с меня… ящик пива. Пошли… ?
И пошли, естественно… .
* Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице.
- А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои ува-жаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… .
* В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демон-страциях.
- Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не про-давать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разрешению мэрии в специальной зо-не в лесу за 20 километров от города.
- А зачинщики… ?
- А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать !
* Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека.
- А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он зас-луживает ?
- Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции.
- Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин.
* - А может сейчас повториться 1917 год ?
- Да, когда опять будут меняться – в 2018… .
* Путин умер. Думают, где похоронить.
- В мавзолее нельзя. Там же Ленин – преступник… .
- В кремлевской стене тоже – он же давно не коммунист… .
- На Новодевичьем несолидно… .
- Может тогда в Петропавловской крепости с царями ?
- А что… ?
* Встретились американец, китаец и русский.
- У нас власть отвечает перед народом. – сказал американец.
- У нас народ отвечает перед властью. – сказал китаец.
- А у нас… никто ни за что не отвечает. – сказал русский: Хотя это… только между нами.
* Пиарщики Путина.
- А, если сделать Путина суперменом ?
- А Медведева что – супервумен… ?
* Встретились дух Сталина, дух Брежнева и дух Ельцина.
- Мой преемник меня и убил. – сказал дух Сталина.
- Мой преемник… . – сказал дух Брежнева: А был ли он… ?
- Зато мой преемник. – сказал дух Ельцина: И меня не обидел и вас так любит… .
* Путин решил, что надо быть ближе к народу.
- И пиарщики мне всё об этом говорят.
Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот.
- Как жизнь ? – спросил охранника.
- Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник.
- Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин.
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в бри-танском парламенте.
- Как вы думаете: сколько сроков Путин останется у власти ?
- Сталин сидел пожизненно, Брежнев тоже, остальные ушли или их ушли. Путин похож на Сталина и на Брежнева, главное – он не уйдёт сам.
- И что же ?
- Ждать пока умрёт Путин или упадёт цена на нефть. А в России иных изменений быть не может.
* Встретились все клички Путина.
- Я первая. – сказала «Моль».
- Я вторая. – сказал «Хапутин».
- Я самая знаменитая. – сказала «Штази».
- А я самая неизвестная. – сказала «Крысёныш».
- И только все вместе вы – Путин. – сказал кто – то свыше.
* Медведев в ЖКХ Урюпинска.
- У вас ни тепла ни воды, асфальта практически нет, свет горит полдня, горы мусора… !
- Зато строим несколько спортивных дворцов и залов.
- А как их отапливать, обеспечивать ?
- Но вот мы построим… тогда наладим всё остальное… .
* Съезд ЖКХ. Выступает Медведев.
- Мы проведём в ЖКХ модернизацию, внедрим нанотехнологии, всё перестроим, всё удвоим… !
Все хлопают.
- Ну вот, а ещё говорят, что я ничего не понимаю в ЖКХ.
* Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, мас-совые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
* Встретились москвич, житель большого российского города и урюпинец.
- У меня горячую воду отключают за год на 3 дня. – сказал москвич.
- А у меня на три месяца. – сказал житель большого города.
- А что… - удивился урюпинец: У вас горячая вода… сама льётся ?
* Сурков пишет мемуары.
- Эх, как я 10 лет правил страной. Как Ришелье. И Людовик… только круче стал. Жаль, нашлись мушкетёры… . Чёрт, и Миледи – Ксюша теперь против меня. Да и подвески королеве не понадобились: она сама уехала в Лондон… .
* Путин купил несколько ругательных книг про него.
- Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… !
* Абрамовича захватила оранжевая чума. Раздал все деньги оппозиции, детей сдал в детдом, уехал на Чукотку и в чуме агитирует за демократию.
- Чёрт, а ведь теперь его и не посадить ! – говорит Путин Медведеву.
* Сурков думает: Ведь как я быстро взлетел и как упал ! А был серым кардиналом. Россия… всё только так. Да Путин с Медведевым не понимают, что так же будет с ними. Дай бог, чтоб не как с Каддафи.
* Путин и министр здравоохранения.
- Говорят, алкоголиков много развелось ? – спрашивает ВВП.
- Да… .Но, Владим Владимыч, у нас программы «медицина катастроф», «здоровая семья», другие плюс 100 медицинских центров больше в Москве недоделаны. Тут не до мелочей.
- Да. Это верно.
* Как сделать сериал в России.
Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий. Найти режиссёра, которому дают деньги. Занять побольше известных артистов, а также показать максимум не сильно одетых женщин, злодеев латиноамериканского образца, убийств и амнезий. Песню получше, заставку покруче. Да, главное: сериал обязательно подлиннее.
* Пиарщики Путина.
- Как будем Путина толкать на четвертый срок ?
- Да так пройдёт как обычно… .
- Нет, что – то нужно… .
- Ну, пусть ещё разок полетает типа аистом и проедет на Ладе… в крайнем случае посадим ещё одного олигарха.
* Путину снится, что он в Сегеже.
- Так, Чайка и Устинов – паханы, Пал Палыч – авторитет, Медведев – конечно, шес-тёрка. Перловка, естественно, без мяса… . А кто там по телевизору выступает ? А, Ходорковский… .
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: На нас в интернете море помоев. Может эти сайты как – то закрыть ?
- Можно хакеров из ФСБ, можно на провайдеров нажать… .
- А если всё сразу ?
- Дим, давай выберем пока одно, а потом можно и другое попробовать… .
* - А если распустить партию жуликов и воров ? – спрашивает Медведев Путина.
- И создать партию жуликов и партию воров ?
* Пиарщики ВВП.
- Весь пиар Путина затаскан. Нужно новое. Кабаевой мало.
- И что ? Гарем ему что ли создать ? Чтоб народ помнил и знал, что он – как все.
- О ! Пусть пьет, матерится… немного и пристёт к женщинам.
- А какие там у него есть женщины ? Медведев что ли… ?
* Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда. Демократия ну какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть – чуть и во благо. Демократический держиморда… .
* В 90 – х новые русские постепенно стали тише.
В нолевых олигархи тоже потихоньку притихли.
В 10 – х Абрамович постоянно сидит в Англии.
Что же будет в 20 – х ? Видимо, богатые вообще уйдут в подполье… .
* Внезапно Медведев стал тенью Путина.
- И что делать ? – спрашивают пиарщики Путина.
- Нет, ну, что тень – Медведев - это мало кто заметит. Но где сам Медведев ?
* Уровни современного российского юмора.
Коклюшкин: острые шутки и все всё время смеются.
Большинство других юмористов: пошлые и грубые шутки и в общем все смеются.
Юмор Петросяна: петросяновские уроды строят рожи и бьют друг друга или падают – как ни странно все тоже смеются.
Россия… : лишь бы посмеяться… .
* Качество в России бывает высокое, среднее, низкое, российское и китайское.
* Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис.
- И хорошо идут ?
- Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше.
- Ну, так ещё сколько сроков впереди… .
* - Почему Путин всё время с таким трудом заводит «Лады» ?
- Ему явно дают лучшую машину.
- Чёрт ! Как же заводятся все остальные… ?!
* В Урюпинске как и в Москве решили расширяться.
- Построим новый город на юг до большого оврага. – сказал на собрании мэр: Построим там новое здание администрации, новый суд, милицию тоже. А в овраге – силиконовая долина.
- А канализацию когда отремонтируют ? – робко спросил кто – то из зала.
- А вот как в Москве новый город построим, тогда и будем всякой фигнёй заниматься !
* Прапорщик Задов у ворот рая.
- Задов, в списках нет ! – отрезал архангел Гавриил.
- Нет, но, товарищ генерал, честно служил, не воровал.
- В ад, там свои списки, разберутся. Нет, пришлют к нам. А, ну… Задов, слышал. Про вас много анекдотов. Мы тут в раю иногда развлекаемся.
- Так вот… всю жизнь людей веселил. Пустите… !
* В Урюпинске нашли свои нефть и газ.
Сразу появился свой Путин. Везде приткнул безграмотных земляков из своей деревни, назвал это «вертикалью», всё подмял под полицию и спецслужбы, выборы при массе противников странным образом выигрывает и с очень хорошими результатами, развёл дикую показуху: гигантские по местным понятиям проекты, в том числе строительство нового Урюпинска, другие грандиозные планы, модернизации… . Сам с трудом читает по бумажке, всем всё обещает и постоянно глупо шутут. Да, и всех недовольных обещает замочить в их сортирах… .
* А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался.
* Путин задумался: великий ли я теперь ? Ну как: снова победил на выборах, за счет доходов от нефтегаза повышают пенсии и зарплаты бюджетникам, армию усиливаю, на Кавказе штурмуем дома, олимпиада, оппозицию эту с презервативами в петлицах… ну, ладно. Да, но удвоение ВВП сорвалось, модернизация и нано - - почти полная туфта, это все поняли. На Кавказе война не стихает, самолёты и ракеты всё время падают, Медведев – чмо, в интернете полно карикатур и анекдотов на меня и на него. А всё равно я – великий. Кто же ещё… ?!
* Встретились англичанин, американец и русский и говорят на тему кто как подстригает газон.
- Вот я как англичанин подстираю. – говорит американец: А никак не получается.
- Мы триста лет подстригаем. – сказал англичанин.
- А я стригу лучше всех. – сказал русский: Как получится. У нас и так сойдёт… .
* Путину наняли специального преподавателя, чтобы обучил наконец читать по бумажке с выражением и не так забавно.
Учил, учил и… ничего не выходит.
- Владим Владимыч, ну, может ещё ? А то вы по ТВ ну не очень… .
- Да уж скажи честно: как школьник средней школы. Нет, за 12 лет не научился, так народ ко мне привык. Потерпит и ещё… 12, ну… или сколько нужно… .
* Пиарщики Путина.
- Может, хватить раскручивать всё просоветское ?
- Не, но мы же живём в советской стране. Путин – генсек, «ЕдРо» - КПСС, «Наши» - комсомол, олигархи – директорский корпус. Везде гигантские проекты, космос, армия – «священная корова», ФСБ во главе всего, за что ни возьмись… .
- А что же тогда Медведев ?
- Да… такого чмошника… тогда не было.
* - Владим Владимыч, а если для подъёма духа народа послать экспедицию на Марс ? - спросил Медведев.
- А что… денег от нефти до фига. Загрузим машиностроение, молодёжь – участвовать в конкурсах на космонавтов этих.
- Сериалы про полёт и про марсиан наснимаем.
- Ну. Вот и подъем духа. Как раз на 6 лет до моих следущих выборов.
- Ага. А там новую фигню придумаем. Типа… снова какая олимпиада или опять куда полететь.
* - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ?
- Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… .
- Ух ты ! Так я после вас буду император… .
* - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин.
- А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недовольных – в спец-лагеря. Полосатые робы и баланда.
- Ага. ОМОН специальный создадим… .
- В черной форме.
- Типа… СС что ли… ?
* - Дим. – спросил Путин: Ты не слышал, анекдотов про меня больше, чем у Трахтенберга было ?
- Ну… в общем… да.
- А мне процент от издания не причитается… ?
- Владим Владимыч… ну… ?!
- Дим, ты же знаешь – не ври – у меня в КГБ была кликуха «Хапутин».
- Владим Владимыч, что вы говорите… !
- Да ладно, мы одни. Дим, а тебе… ха… ха… со мной по числу анедкотов никогда не сравниться… !
* Путину снится, что он во главе оккупая.
- И все оккупанты из Кремля да с Рублёвки. Все в оранжевом с белыми ленточками. Блин ! Так это же наилучший вариант… !
* Партия жуликов и воров решила изменить название.
- А если изменить на «Единая Россия» ?
- Так это мы и есть !
- Точно. Так может, тогда «Единая Россия без жуликов и воров»… ?
* Никита Михалков собрал сто миллионов долларов.
- Чего бы такое снять ? Боевик, триллер, мелодраму или сериал ? Сниму - ка мультик. У меня всё гениально… .
* - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы.
- Да ну ?!
- Ну. Решётки в среду слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и глав-ное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно.
* Приезжает Медведев в передовое сельское хозяйство.
- Что выращиваете ?
- Ничего.
- А как же… передовые ?
- А мы всю землю сдали под особняки, у пруда понастроили бань, там же пивные с де-вочками, сельский клуб – ночной клуб.
- Куда - то я не туда приехал ?
- Туда. У нас есть ещё и по команде из Москвы в овраге силиконовая долина, где си-ликон вставляют и наноцех, где бабки вышивают, в бывших отстойниках для навоза бассейн правда только летний.
- Да, ну у вас явно полная модернизация.
* Путин и Медведев у входа в рай.
- Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… .
- Вы и тут что ли по очереди хотите ?
* Пиарщики Путина.
- А, если сделать Путина агентом 007 ?
- А Медведева, что – его девушкой… ?
* Путин и машина времени.
- Куда же отправиться ? В будущее. Так там меня уж явно охаяли как второго Брежнева или Сталина. В сталинское ? Кто меня там знает ? Посадят. Во время Дзержинского ? Ещё хуже… . Везде мне плохо. Какой - то человек из безвременья… .
* Собянин и Медведев.
- А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному признаку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин.
- А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве.
- Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ особый в черной форме… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медвдев: А что делать с серой экономикой ?
- А что это ?
- Налоги не платят. Половина экономики.
- А… . Как – то был премьером, никто не сказал. Да ладно, Дим, есть же нефть… .
* Однажды на всех партбилетах «Единой России» появились надпись «Партия жуликов и воров» и два профиля в черных масках.
- А трудно их узнать. – говорили все.
* Пиарщики Путина.
- А была ли где - то в мире в истории партия жуликов и воров ?
- Да нет, никогда.
- Так и тут мы первые !
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если создать чрезвычайный комитет против оранжевой чумы.
- Типа ЧК.
- Ну. И вас председателем.
- Как Дзержинского.
* Абрамовичу снится, что он – президент.
- Так, у власти все с Чукотки… . Чечне денег побольше, главное – армия и полиция, нано – и модернизация, пиар, конечно. Ну и ладно. Нефти и газа хватит. Так, а кто у меня за Медведева ? Меняться - то тоже придется.
* Миша Леонтьев пишет роман о Путине.
- Так, начну с того как он гонялся за крысами в Питере. Нет, нельзя, у него же в КГБ была кличка «крысёныш». Только хорошее – роман об идеальном герое. Да, но вот как я сделают идеального из такого чмошника как Медведев.
* Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет !
* Матвиенко в родной Шепетовке.
- Вот бы вам на президента Украины… . – говорят ей.
- Так я над сенатом – даже лучше.
* Никита Михалков решил создать партию.
- У меня только родственников сотня, да еще лизоблюдов тысяча, да еще союз кине-матографистов и деревня Щепачиха. Вот и партия. И назову «Михалковская Россия».
* Удальцова арестовали в тысячный раз.
- Ну, раз юбилей. – говорят ему: Вам отдельная камера и праздничный обед.
- А может лучше отпустить ?
- Но тогда какой юбилей ?
* Путину снится Захар Свободин.
- Ну и насочинял ты про меня. – говорит великий чекист.
- Так самое начало. Впереди ещё два… или три ваших срока.
- А если всё же один ?
- Да ладно. Все уже вас знают… . Всё равно… не будет вам покоя… .

Захар Свободин

Добавил(а) 18.11.2012 в 05:36:56
Постоянная ссылка



Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:58
Постоянная ссылка



- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:47
Постоянная ссылка



- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - И тот и другая стирают грани между городом и деревней.

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:37
Постоянная ссылка



Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:28
Постоянная ссылка



- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:18
Постоянная ссылка



В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС", были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были отправлены на экспертизу. Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:09
Постоянная ссылка



Ездит пpезидент Улманис по сельской местности, знакомится с бытом сельских жителей. Видит - мальчишка-пастушок что-то pаскладывает из какашек. (У)лманис: - Что ты тут делаешь? (М)альчик: - Фоpмиpую аpмию Латвии! (У): - Это что за мелкие какашки? (М): - Солдаты. (У): - А вон то, побольше? (М): - Генеpал Балодис (был такой главнокомандующий аpмии Латвии ). (У): - А где пpезидент госудаpства, Улманис? (М): - Такоого большого говна я еще не находил!

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:15:56
Постоянная ссылка



После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли. ... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:15:10
Постоянная ссылка



Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!

Добавил(а) 01.08.2005 в 17:14:34
Постоянная ссылка


Истории
Компьютерные
Дети
Авто
Военные
Животные
Милиция
Алкоголь
М + Ж
Нации
Авиа
Спорт
Надписи
Прочие истории
Добавить
Страница сформирована за 0.00852 c

Украинская Баннерная Сеть
Copyright© MitoSa.NET 2004-2007 |