НациональныеАнекдоты о американцах, чукчах, русских, эстонцах, грузинах и прочих нацияхСтраница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126
- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное... Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня, за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь - Игго-го! С французом та же история - тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь: - Во свистит, во свистит.... Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят
пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания". Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего?!?! - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол, почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем... Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит
аварию. Выходит стюардесса и говорит: - Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку - "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка: - Если муж мне изменит один раз, то я ему - два! Русская: - Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: - У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают. - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
