НациональныеАнекдоты о американцах, чукчах, русских, эстонцах, грузинах и прочих нацияхСтраница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией." Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС- РАТЬ Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие- то там пятьдесят! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь? Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских
ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. - Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Встречаются две подруги:
- Как y тебя дела с французским языком? Овладела? - Пока нет. Зато овладела языком по-французски. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
