НациональныеАнекдоты о американцах, чукчах, русских, эстонцах, грузинах и прочих нацияхСтраница : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126
- Гей, кума!
- Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить. Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора? Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала... Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик,
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова: - Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши! Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку... Добавил(а) 18.03.2006 в 18:38:57 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
