ПолитическиеПолитические анекдоты: анекдоты о политиках и политических партиях, революции, выборахСтраница : 1 2 3 4 5 6 7
* Путин в Пекине осматривает императорский дворец.
- Тут императоры и Мао правили пожизненно. – говорит экскурсовод. - А вы ведь тоже пожизненный ?- спрашивает Путина главный китаец. - Ну, у нас демократия, но в общем… где - то так. - А вот тут казнили последнего китайского императора. – продолжает экскурсовод. * Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ? - Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал. - А сейчас ? - Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… ! * Вопрос на засыпку: Если Медведпут существует, не связан ли он с чупакаброй ? * - Владим Владимыч… . – говорит Медведев: А вот, если назло всему миру зимой сде-лать летнее время, а летом – зимнее. И через год: год делать, а год – не делать. - Дим, а часовые пояса совсем убрать. - Люкс ! Эх, чё бы ещё со временем – то сделать ?! * В Урюпинске народ заразился оккупаями. Есть оккупай недовольных политикой мэра и мэрии, есть – социалкой, есть – ком-мунистов, есть - местных силовиков, есть даже алкашей – у вытрезвителя. - Придётся создать и наш мэрский оккупай. – сказал на совещании в мэрии мэр: Будем протестовать против… всех оккупаев. * - Дим, а кто у нас в основном в «ЕдРе» ? - Владим Владимыч, чиновники и бизнесмены. - Ха ! Жулики и воры… ! * Путин думает: сколько еще сроков ? Два… мало. Три… много. А вот срок, потом Мед-ведев, потом я. Потом… опять он. Нет, чехарда. А если так: два я, один он, потом… . * Медведев думает: Так, над летним временем и часовыми поясами поиздевались. Теперь надо еще над праздниками, еще есть… дни недели. Можно еще над продолжительностью обеда и всё такое. Переименуем всё что можно. Есть ещё ресурсы. А то ведь народу не о чем будет говорить. И не будет видно, что мы работаем… . * - Дим, слушай, а я похож на антисемита ? – спрашивает Путин Медведева. - Но вы же прогнали Березовского и Гусинского и посадили Ходорковского. - Слушай, а ты случайно не еврей… ? * Медведев на большом заводе. - А как вы участвуете в нано – и модернизации ? - А мы наладим выпуск нано – прессов и модернизированных чугунных чушек. * Собрались питерские. - Время наше потихоньку проходит ? - И что делать ? - Ничего. Путин и Медведев могут меняться срока по два. - А если нет ? - Нужно найти молодого преемника. - О ! Сын Медведева… ! * Рамзан в Белоруссии. - Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке. - Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают. * Пиарщики Путина. - Так будем проводить оттепель или нет ? - Давай подождём ещё… пару путинских сроков… . * Путин и его пиарщики. - А если анекдоты в интернете про меня будете сочинять вы ? - Владим Владимыч, но… ведь надо, чтобы анекдот был смешной. А над вами что ли смеяться ? - Вы сочините, а я посмотрю. Блин, хуже чем там - уже не сочинить. * Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… ! * Путин задумался: Смогу ли я еще два срока ? Конечно, будет 72 года, молодой ещё. А три срока ? Да вон, Сталин и Брежнев до смерти правили. Сейчас медицина дай боже, а у меня кремлёвка и всё такое. Доживу и до ста. Так, это какой у меня будет срок ? Где мой калькулятор… ? * Два российских олигарха. - Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить. - А на премьера хватит ? - Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… . * Путин собрал олигархов. - Скинемся на модернизацию а еще на Сколково и на нано – и немножко на олимпиаду и чуть на Арктику. - Владим Владимыч, у нас столько и денег нет. - А да… ещё очень нужно на улучшение условий в Сегеже… . * Путин проснулся, а он бессмертный. - Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо по-думать… . * Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета. - Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный. - А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин. - А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет. * Путину снится, что ему 100 лет. Он в Кремле, кругом питерские, седой Медведев гово-рит: Владим Владимыч, вы как – на следующий срок пойдете ? - Черт, и какой же у меня срок ? - Владим Владимыч, я тоже забыл – склероз… . * Бюсты Путина собрали в музей политической истории. - Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смотритель. - А куда же их потом ? - Выбросили или в подвале… . Я и не знаю. * Путин, Медведев и Рамзан у входа в рай. - Таких в списке нет. – говорит архангел Гавриил. - Мы по спецсписку. – говорит Путин. - А, так бы и сказали ! – обрадовался Гавриил: Мы все спецсписки сразу передаём в ад… * Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер. - А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь как всё… сходится… ! * Лука взял почитать книжку о демократии. - Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым. * Медведев пишет отчёт о борьбе со взятками. - Так, надо позвонить Пал Палычу Бородину. Звонит. - Пал Палыч, как жизнь ? - Да так… ничего. - Ага. Понял. Положит трубку и пишет: Борьба со взятками продемонстрировала свою эффективность. * - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь. - Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фашистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, политзаключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям. - Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира. * Как – то Путин задумался. - И чего они всё время говорят, что в России власть спецслужб ? Я давно в ФСБ не состою, депутаты думы, сената, законодательных собраний тоже, губернаторы и мэры чаще избираются. Да, все эти люди раньше были в КГБ и ФСБ. Но ведь раньше… ! * Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает с речью в американском конгрессе. - Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его. - Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… . * - Император ли я ? – задумался Путин: Великая страна, огромная армия, красивый Кремль, челяди тысячи, мои дворцы на Рублевке и в Геленджике, кортеж на километр, я - пожизненный. Конечно, император… . * - Владим Владимыч ? – спрашивает Медведев: А, если вместо журавля… какая птица посолиднее ? - И что ты предлагаешь ? Страуса ? - Нет… ну… например, кондор. * - Владим Владимыч, а вот как ругают наши кортежи, а может нам ездить на работу об-щественным транспортом ? - С Рублёвки. Там же ничего не ходит. - Пустим… автобус. - И что ты в автобусе с охраной и я тоже … ? - Не, мы там для понта кого – то из администрации посадим, типа пассажиры, старушку притараним в очках и в платочке. - Новодворскую… . * Токарь шестого разряда решил стать как Путин. Целыми днями Трапезников занимается дзюдо и самбо, учит туповатые бородатые шутки, и, разумеется, понастроил на даче сортиры… . * - А если Путин не уходит потому что хочет прямого наследника ? Это сын Кабаевой, но ему ещё только год или два. - Так вот: как раз три срока… . * - А что если новую Москву построить не на юг, а до Питера ? – спросил Путина Мед-ведев. - О Кей ! И обнести стеной от всей остальной страны. От замкадышей. - И скобарей… . * Встретились Абрамович и история. - Ну и как я буду в этой… в истории ? - Разбогатевший на взлёте нефтяных цен предельно лицемерный готовый на всё мелкий лавочник, символ убогого и бесстыжего бизнеса России… . - Не, а вот как… я Чукотку содержу, и типа благотворительность… ?! - А это где «готовый на всё». * Рамзану явилась тень Каддафи. - А у меня как у вас не будет. – сказал великий чеченец: У меня поддержка Москвы и Путин. - Ха ! Так у меня было точно то же самое… ! * Путин в Урюпинске. - Владим Владимыч. – тихо спросил мэр: Говорят, про вас скоро будет анекдотов боль-ше, чем про нас ? - А… не знаю. Наверно. Не обогнал, так скоро обгоню. Ну, типа, любит… народ. - А вы тогда ещё… на два срока. * Однажды к Путину явился бог. - А не стыдно ? – спросил бог. - И за что ? Сталин угрохал миллионы и ничего не стеснялся. У меня в Чечне всего 50 тысяч покойников, в Норд - Осте и Беслане всего ничего… . И всё Борька начал… . - Всё прощается, пролившему невинную кровь не простится никогда. - Как вы вот несовременно рассуждаете, отсталый вы человек… ! * Встретились нефть, газ и Путин. - Я всё могу. – сказала нефть. - Я могу даже больше. – сказал газ. - А я могу больше вас всех. – сказал Путин. Хорошо быть Путиным на нефти и газе. * - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, может, новую Москву и вовсе не строить. Дорого. - Так народу тогда не о чем будет говорить. Нас станут ругать. - Да. Но лучше бы время опять покрутить туда – сюда… . Дешевле. * Путин решил что – то почитать. - Чёрт ! Книг не читал со школы. Что тут у меня в кремлёвской библиотеке ? А, целая комната от Сталина осталась. Ведь некогда читать: 12 лет на галерах… . Так, полное собрание сочинений Сталина… . Нет. Вдруг кто увидит… . «Малая земля.». Что - то я об этом слышал… ? Чёрт ! Ни одного руководства по дзюдо или самбо или про разведчиков книжка какая. Стоп ! А вот же: «Шаг вперёд, два шага назад.». Ленин… . Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо… ! * Путину приснилось, что он – учёный. - Надо же. – думал утром ВВП: Специалист по химии отравляющих веществ. А у меня и образования - то такого нет. Только Норд - Ост… . Ну, ничего, мне ещё два или три… срока впереди… . Наберусь опыта… . * Прапорщик Задов украл два ящика гранат и поджёг склад. Наблюдая издалека, как рвутся остальные боеприпасы, он подумал: Такое у нас теперь почти каждую неделю. Никто и не заметит ! * Путин у входа в ад. - А тут список или пропуск нужен ? – спрашивает он дежурного чёрта. - Нет, это только в раю. - Да, вопросы безопасности у вас явно не проработаны… . * Путину снится, что он отрекается… в штабном вагоне. - Блин, а дальше что… всей семьёй в Екатеринбург и… . И у меня тоже одни дочки. Сын тоже один – Медведев… . * Путинские пиарщики. - А, если резко отвлечь народ от всех этих оранжевой чумы, оттепели… типа – бросить все силы на освоение Марса, Арктики, Сибири, всяких нано -, модернизации, стро-ительство новой Москвы ? - Ну, точно. И денег от нефти хватит. - Так что, начнём с Марса ? * - Владим Владимыч, а ведь Украина никак не хочет присоединяться. – говорит Мед-ведев: Может, им тогда что - то отключить ? - Дим, газ уже отключали, может нефть ? - А если им всё отключить… ?! - А что… ?! Давай дня на три смеха ради… . * Пиарщики Путина. - Оттепели не будет. Давай объявим, что «Путин – 2» закончился, теперь «Путин – 3». - И какой он будет ? - Как «Путин – 1». * Встречаются американец и русский. - У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно поругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок. - А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш президент на следующий срок. - И что ? - Оказывается, он за это время ещё не решил. - И когда решит ? - Теперь через 6 лет. * Два оппозиционера. - Говорят, Путин нашёл себе самую надежную опору на Урале в Нижнем Тагиле. - Далеко его понесло. Скоро явно будет искать на Колыме… . * Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые при-гласили выступить в Государственной думе. После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и ап-лодировала. - Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ? - Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня поса-дили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… ! * Вдруг сразу в России пошли пожары, катастрофы, взрывы на военных складах, падают самолеты и ракеты. - Владим Владимыч, что делать ? – входит Медведев. - Дим, всё фигня. Не парься. Главное – цена на нефть высокая… . * - Владимир Владимирович, а если всё время всё переименовывать ? – спросил Медведев. - А что… полицию – опять в милицию, ФСБ – опять в КГБ. - Петербург – в Путинбург. - В Медведбург… . Зимнее время вернуть, часовые пояса – на место. И народ отвлечём от серьезного. Разговоров - то будет… . * Токарь шестого разряда решил стать преемником Путина. - Владим Владимыч, могу я ? – спросил Трапезников. - Ну, конечно. Только я ещё два или три срока, потом пару сроков Медведев… . * - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток. - Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… . * Два режиссера русских сериалов. - А вот говорят, хорошо снимать сериалы специально под психов. Потом чуть под-делать под нормальных и отлично. - Ха ! Ты только догадался. Я всю жизнь так снимаю… . * Медведев думает: Я в интернете полное чмо. Надо строже как Путин. Встал перед зеркалом, сделал строгое лицо и кричит: Замочу… ! Тут входит Путин: Тренируешься… . Молодец. * Решили сделать Путину пластическую операцию. Под кого ? - Под Сталина ? - Нельзя ! Под Хрущева – да он не похож и не выйдет из него Никиты… . - Под Брежнева ? Будут говорить, что застой. - Под Горбачева. Да нет… какой из него Горбачев. - Под Ельцина. Плюгавый, да и на Ельцина не потянуть. - Остаётся ещё Медведев. - Да… . Лучше уж вообще не делать… . * Пиарщики Путина. - Путину 60. Чтобы не говорили, что старый – пусть Кабаева родит. - Двойню или тройню. - Это – не показатель секс - возможностей мужчины. - Да ладно, не повредит… . * - Владим Владимыч. – говорит Медведев: Как - то с Сурковым плохо вышло, он ведь был серый кардинал. - А давай ему ответственную дожность – на Чечню. Он же наполовину чеченец. - Да. А лучше на сельское хозяйство. Он же из деревни Солнцево. * Путин и Медведев в тюрьме. Неважно почему. - Владим Владимыч, вас тут уважают. - А ты думал. Я же ну… типа паханом был. - А меня нет. А ведь я – бывший президент. - Да это так. Дим, ты шестёркой был, ей и… . * Путин лично смотрит сайты, где его хвалят и где ругают. - Так, отрицательного много больше. Я и Гитлер и Сталин и даже чёрт с рогами. А 10 лет назад почти только хвалили. Ну, ничего, плевать. Всего - то осталось… два или… три срока. * Прапорщик Задов решил стать генералом. - Теперь не пью, не ворую. – объяснял он всем: Пока не стану генералом. Только тог-да… . * В Урюпинске по новой моде создали несколько силиконовых долин в глубоких оврагах, открыли десяток наноцехов, где шьют тонкими нитками. - А главное. – говорил мэр: Мы назвали главную улицу проспектом Модернизации. * Вопрос на засыпку: Если «Единая Россия» - это партия жуликов и воров, то почему бы не ловить жуликов и воров прямо на партийных съездах… ? * - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит мест ? – спросил Медведев. - Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря. - Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти са-наторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… . - Да… только два или три… моих срока. * - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите ! - Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хозяйства. * - А сколько в Москве гастарбайтеров, алкашей, наркошей и бомжей, уголовников ? – спросил Путин Собянин: Только честно ! - Гастарбайтеров… миллиона два. Бомжей… тысяч сто. Наркошей тысяч двести, алкашей еще миллион, уголовников тысяч двести наберется. - Эх ты ! Четыре миллиона уродов ! И это столица ?! - Владим Владимыч, а вы в Урюпинске не были… ! * Прапорщик Задов побывал в зарубежной армии. - Блин, у них там прапорщики не воруют. – рассказывал он: И пьяного в армии ни одного не видел. Какая же это у них армия ? Да мы их победим не фиг делать. Ну, если трезвые… . * Выборы мэра Урюпинска. Мощная критика мэра всеми, кто хочет. Много кандидатов, везде камеры и стеклянные урны. Мэр получает… 88,7 % голосов. - Как так ? – удивляются журналисты. - Но вот ведь всё как в Москве. – отвечает мэр: Ну и результат… чуть получше… . * Встретились Россия, Украина и Белоруссия. - Цену на нефтегаз не понижу ! – сказала Россия. - Так мы жэ браття, сябры. – сказала Белоруссия. - Зараз пийду в ЕС. – сказала Украина. - Хорошо. Повышать цены не буду… год. - Три ! – хором сказали Украина и Белоруссия. - Два и точка… ! – сказала Россия: Да, и с меня… ящик пива. Пошли… ? И пошли, естественно… . * Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице. - А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои ува-жаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… . * В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демон-страциях. - Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не про-давать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разрешению мэрии в специальной зо-не в лесу за 20 километров от города. - А зачинщики… ? - А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать ! * Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека. - А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он зас-луживает ? - Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции. - Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин. * - А может сейчас повториться 1917 год ? - Да, когда опять будут меняться – в 2018… . * Путин умер. Думают, где похоронить. - В мавзолее нельзя. Там же Ленин – преступник… . - В кремлевской стене тоже – он же давно не коммунист… . - На Новодевичьем несолидно… . - Может тогда в Петропавловской крепости с царями ? - А что… ? * Встретились американец, китаец и русский. - У нас власть отвечает перед народом. – сказал американец. - У нас народ отвечает перед властью. – сказал китаец. - А у нас… никто ни за что не отвечает. – сказал русский: Хотя это… только между нами. * Пиарщики Путина. - А, если сделать Путина суперменом ? - А Медведева что – супервумен… ? * Встретились дух Сталина, дух Брежнева и дух Ельцина. - Мой преемник меня и убил. – сказал дух Сталина. - Мой преемник… . – сказал дух Брежнева: А был ли он… ? - Зато мой преемник. – сказал дух Ельцина: И меня не обидел и вас так любит… . * Путин решил, что надо быть ближе к народу. - И пиарщики мне всё об этом говорят. Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот. - Как жизнь ? – спросил охранника. - Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник. - Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин. * Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выступает в бри-танском парламенте. - Как вы думаете: сколько сроков Путин останется у власти ? - Сталин сидел пожизненно, Брежнев тоже, остальные ушли или их ушли. Путин похож на Сталина и на Брежнева, главное – он не уйдёт сам. - И что же ? - Ждать пока умрёт Путин или упадёт цена на нефть. А в России иных изменений быть не может. * Встретились все клички Путина. - Я первая. – сказала «Моль». - Я вторая. – сказал «Хапутин». - Я самая знаменитая. – сказала «Штази». - А я самая неизвестная. – сказала «Крысёныш». - И только все вместе вы – Путин. – сказал кто – то свыше. * Медведев в ЖКХ Урюпинска. - У вас ни тепла ни воды, асфальта практически нет, свет горит полдня, горы мусора… ! - Зато строим несколько спортивных дворцов и залов. - А как их отапливать, обеспечивать ? - Но вот мы построим… тогда наладим всё остальное… . * Съезд ЖКХ. Выступает Медведев. - Мы проведём в ЖКХ модернизацию, внедрим нанотехнологии, всё перестроим, всё удвоим… ! Все хлопают. - Ну вот, а ещё говорят, что я ничего не понимаю в ЖКХ. * Встретились Россия и Запад. - Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас. - Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, мас-совые взятки и блат. Ты безнадёжна ! - Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… . * Встретились москвич, житель большого российского города и урюпинец. - У меня горячую воду отключают за год на 3 дня. – сказал москвич. - А у меня на три месяца. – сказал житель большого города. - А что… - удивился урюпинец: У вас горячая вода… сама льётся ? * Сурков пишет мемуары. - Эх, как я 10 лет правил страной. Как Ришелье. И Людовик… только круче стал. Жаль, нашлись мушкетёры… . Чёрт, и Миледи – Ксюша теперь против меня. Да и подвески королеве не понадобились: она сама уехала в Лондон… . * Путин купил несколько ругательных книг про него. - Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… ! * Абрамовича захватила оранжевая чума. Раздал все деньги оппозиции, детей сдал в детдом, уехал на Чукотку и в чуме агитирует за демократию. - Чёрт, а ведь теперь его и не посадить ! – говорит Путин Медведеву. * Сурков думает: Ведь как я быстро взлетел и как упал ! А был серым кардиналом. Россия… всё только так. Да Путин с Медведевым не понимают, что так же будет с ними. Дай бог, чтоб не как с Каддафи. * Путин и министр здравоохранения. - Говорят, алкоголиков много развелось ? – спрашивает ВВП. - Да… .Но, Владим Владимыч, у нас программы «медицина катастроф», «здоровая семья», другие плюс 100 медицинских центров больше в Москве недоделаны. Тут не до мелочей. - Да. Это верно. * Как сделать сериал в России. Найти в психушке графомана, чтоб по дешёвке написал сценарий. Найти режиссёра, которому дают деньги. Занять побольше известных артистов, а также показать максимум не сильно одетых женщин, злодеев латиноамериканского образца, убийств и амнезий. Песню получше, заставку покруче. Да, главное: сериал обязательно подлиннее. * Пиарщики Путина. - Как будем Путина толкать на четвертый срок ? - Да так пройдёт как обычно… . - Нет, что – то нужно… . - Ну, пусть ещё разок полетает типа аистом и проедет на Ладе… в крайнем случае посадим ещё одного олигарха. * Путину снится, что он в Сегеже. - Так, Чайка и Устинов – паханы, Пал Палыч – авторитет, Медведев – конечно, шес-тёрка. Перловка, естественно, без мяса… . А кто там по телевизору выступает ? А, Ходорковский… . * - Владим Владимыч. – спросил Медведев: На нас в интернете море помоев. Может эти сайты как – то закрыть ? - Можно хакеров из ФСБ, можно на провайдеров нажать… . - А если всё сразу ? - Дим, давай выберем пока одно, а потом можно и другое попробовать… . * - А если распустить партию жуликов и воров ? – спрашивает Медведев Путина. - И создать партию жуликов и партию воров ? * Пиарщики ВВП. - Весь пиар Путина затаскан. Нужно новое. Кабаевой мало. - И что ? Гарем ему что ли создать ? Чтоб народ помнил и знал, что он – как все. - О ! Пусть пьет, матерится… немного и пристёт к женщинам. - А какие там у него есть женщины ? Медведев что ли… ? * Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда. Демократия ну какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть – чуть и во благо. Демократический держиморда… . * В 90 – х новые русские постепенно стали тише. В нолевых олигархи тоже потихоньку притихли. В 10 – х Абрамович постоянно сидит в Англии. Что же будет в 20 – х ? Видимо, богатые вообще уйдут в подполье… . * Внезапно Медведев стал тенью Путина. - И что делать ? – спрашивают пиарщики Путина. - Нет, ну, что тень – Медведев - это мало кто заметит. Но где сам Медведев ? * Уровни современного российского юмора. Коклюшкин: острые шутки и все всё время смеются. Большинство других юмористов: пошлые и грубые шутки и в общем все смеются. Юмор Петросяна: петросяновские уроды строят рожи и бьют друг друга или падают – как ни странно все тоже смеются. Россия… : лишь бы посмеяться… . * Качество в России бывает высокое, среднее, низкое, российское и китайское. * Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис. - И хорошо идут ? - Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше. - Ну, так ещё сколько сроков впереди… . * - Почему Путин всё время с таким трудом заводит «Лады» ? - Ему явно дают лучшую машину. - Чёрт ! Как же заводятся все остальные… ?! * В Урюпинске как и в Москве решили расширяться. - Построим новый город на юг до большого оврага. – сказал на собрании мэр: Построим там новое здание администрации, новый суд, милицию тоже. А в овраге – силиконовая долина. - А канализацию когда отремонтируют ? – робко спросил кто – то из зала. - А вот как в Москве новый город построим, тогда и будем всякой фигнёй заниматься ! * Прапорщик Задов у ворот рая. - Задов, в списках нет ! – отрезал архангел Гавриил. - Нет, но, товарищ генерал, честно служил, не воровал. - В ад, там свои списки, разберутся. Нет, пришлют к нам. А, ну… Задов, слышал. Про вас много анекдотов. Мы тут в раю иногда развлекаемся. - Так вот… всю жизнь людей веселил. Пустите… ! * В Урюпинске нашли свои нефть и газ. Сразу появился свой Путин. Везде приткнул безграмотных земляков из своей деревни, назвал это «вертикалью», всё подмял под полицию и спецслужбы, выборы при массе противников странным образом выигрывает и с очень хорошими результатами, развёл дикую показуху: гигантские по местным понятиям проекты, в том числе строительство нового Урюпинска, другие грандиозные планы, модернизации… . Сам с трудом читает по бумажке, всем всё обещает и постоянно глупо шутут. Да, и всех недовольных обещает замочить в их сортирах… . * А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался. * Путин задумался: великий ли я теперь ? Ну как: снова победил на выборах, за счет доходов от нефтегаза повышают пенсии и зарплаты бюджетникам, армию усиливаю, на Кавказе штурмуем дома, олимпиада, оппозицию эту с презервативами в петлицах… ну, ладно. Да, но удвоение ВВП сорвалось, модернизация и нано - - почти полная туфта, это все поняли. На Кавказе война не стихает, самолёты и ракеты всё время падают, Медведев – чмо, в интернете полно карикатур и анекдотов на меня и на него. А всё равно я – великий. Кто же ещё… ?! * Встретились англичанин, американец и русский и говорят на тему кто как подстригает газон. - Вот я как англичанин подстираю. – говорит американец: А никак не получается. - Мы триста лет подстригаем. – сказал англичанин. - А я стригу лучше всех. – сказал русский: Как получится. У нас и так сойдёт… . * Путину наняли специального преподавателя, чтобы обучил наконец читать по бумажке с выражением и не так забавно. Учил, учил и… ничего не выходит. - Владим Владимыч, ну, может ещё ? А то вы по ТВ ну не очень… . - Да уж скажи честно: как школьник средней школы. Нет, за 12 лет не научился, так народ ко мне привык. Потерпит и ещё… 12, ну… или сколько нужно… . * Пиарщики Путина. - Может, хватить раскручивать всё просоветское ? - Не, но мы же живём в советской стране. Путин – генсек, «ЕдРо» - КПСС, «Наши» - комсомол, олигархи – директорский корпус. Везде гигантские проекты, космос, армия – «священная корова», ФСБ во главе всего, за что ни возьмись… . - А что же тогда Медведев ? - Да… такого чмошника… тогда не было. * - Владим Владимыч, а если для подъёма духа народа послать экспедицию на Марс ? - спросил Медведев. - А что… денег от нефти до фига. Загрузим машиностроение, молодёжь – участвовать в конкурсах на космонавтов этих. - Сериалы про полёт и про марсиан наснимаем. - Ну. Вот и подъем духа. Как раз на 6 лет до моих следущих выборов. - Ага. А там новую фигню придумаем. Типа… снова какая олимпиада или опять куда полететь. * - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ? - Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… . - Ух ты ! Так я после вас буду император… . * - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин. - А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недовольных – в спец-лагеря. Полосатые робы и баланда. - Ага. ОМОН специальный создадим… . - В черной форме. - Типа… СС что ли… ? * - Дим. – спросил Путин: Ты не слышал, анекдотов про меня больше, чем у Трахтенберга было ? - Ну… в общем… да. - А мне процент от издания не причитается… ? - Владим Владимыч… ну… ?! - Дим, ты же знаешь – не ври – у меня в КГБ была кликуха «Хапутин». - Владим Владимыч, что вы говорите… ! - Да ладно, мы одни. Дим, а тебе… ха… ха… со мной по числу анедкотов никогда не сравниться… ! * Путину снится, что он во главе оккупая. - И все оккупанты из Кремля да с Рублёвки. Все в оранжевом с белыми ленточками. Блин ! Так это же наилучший вариант… ! * Партия жуликов и воров решила изменить название. - А если изменить на «Единая Россия» ? - Так это мы и есть ! - Точно. Так может, тогда «Единая Россия без жуликов и воров»… ? * Никита Михалков собрал сто миллионов долларов. - Чего бы такое снять ? Боевик, триллер, мелодраму или сериал ? Сниму - ка мультик. У меня всё гениально… . * - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы. - Да ну ?! - Ну. Решётки в среду слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и глав-ное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно. * Приезжает Медведев в передовое сельское хозяйство. - Что выращиваете ? - Ничего. - А как же… передовые ? - А мы всю землю сдали под особняки, у пруда понастроили бань, там же пивные с де-вочками, сельский клуб – ночной клуб. - Куда - то я не туда приехал ? - Туда. У нас есть ещё и по команде из Москвы в овраге силиконовая долина, где си-ликон вставляют и наноцех, где бабки вышивают, в бывших отстойниках для навоза бассейн правда только летний. - Да, ну у вас явно полная модернизация. * Путин и Медведев у входа в рай. - Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… . - Вы и тут что ли по очереди хотите ? * Пиарщики Путина. - А, если сделать Путина агентом 007 ? - А Медведева, что – его девушкой… ? * Путин и машина времени. - Куда же отправиться ? В будущее. Так там меня уж явно охаяли как второго Брежнева или Сталина. В сталинское ? Кто меня там знает ? Посадят. Во время Дзержинского ? Ещё хуже… . Везде мне плохо. Какой - то человек из безвременья… . * Собянин и Медведев. - А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному признаку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин. - А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве. - Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ особый в черной форме… . * - Владим Владимыч. – говорит Медвдев: А что делать с серой экономикой ? - А что это ? - Налоги не платят. Половина экономики. - А… . Как – то был премьером, никто не сказал. Да ладно, Дим, есть же нефть… . * Однажды на всех партбилетах «Единой России» появились надпись «Партия жуликов и воров» и два профиля в черных масках. - А трудно их узнать. – говорили все. * Пиарщики Путина. - А была ли где - то в мире в истории партия жуликов и воров ? - Да нет, никогда. - Так и тут мы первые ! * - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если создать чрезвычайный комитет против оранжевой чумы. - Типа ЧК. - Ну. И вас председателем. - Как Дзержинского. * Абрамовичу снится, что он – президент. - Так, у власти все с Чукотки… . Чечне денег побольше, главное – армия и полиция, нано – и модернизация, пиар, конечно. Ну и ладно. Нефти и газа хватит. Так, а кто у меня за Медведева ? Меняться - то тоже придется. * Миша Леонтьев пишет роман о Путине. - Так, начну с того как он гонялся за крысами в Питере. Нет, нельзя, у него же в КГБ была кличка «крысёныш». Только хорошее – роман об идеальном герое. Да, но вот как я сделают идеального из такого чмошника как Медведев. * Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет ! * Матвиенко в родной Шепетовке. - Вот бы вам на президента Украины… . – говорят ей. - Так я над сенатом – даже лучше. * Никита Михалков решил создать партию. - У меня только родственников сотня, да еще лизоблюдов тысяча, да еще союз кине-матографистов и деревня Щепачиха. Вот и партия. И назову «Михалковская Россия». * Удальцова арестовали в тысячный раз. - Ну, раз юбилей. – говорят ему: Вам отдельная камера и праздничный обед. - А может лучше отпустить ? - Но тогда какой юбилей ? * Путину снится Захар Свободин. - Ну и насочинял ты про меня. – говорит великий чекист. - Так самое начало. Впереди ещё два… или три ваших срока. - А если всё же один ? - Да ладно. Все уже вас знают… . Всё равно… не будет вам покоя… . Захар Свободин Добавил(а) 18.11.2012 в 05:36:56 Постоянная ссылка
Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.
Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:58 Постоянная ссылка
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:47 Постоянная ссылка
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - И тот и другая стирают грани между городом и деревней.
Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:37 Постоянная ссылка
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:28 Постоянная ссылка
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:18 Постоянная ссылка
В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС", были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были отправлены на экспертизу. Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.
Добавил(а) 01.08.2005 в 17:16:09 Постоянная ссылка
Ездит пpезидент Улманис по сельской местности, знакомится с бытом сельских жителей. Видит - мальчишка-пастушок что-то pаскладывает из какашек. (У)лманис: - Что ты тут делаешь? (М)альчик: - Фоpмиpую аpмию Латвии! (У): - Это что за мелкие какашки? (М): - Солдаты. (У): - А вон то, побольше? (М): - Генеpал Балодис (был такой главнокомандующий аpмии Латвии ). (У): - А где пpезидент госудаpства, Улманис? (М): - Такоого большого говна я еще не находил!
Добавил(а) 01.08.2005 в 17:15:56 Постоянная ссылка
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли. ... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
Добавил(а) 01.08.2005 в 17:15:10 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
