ВовочкаАнекдоты о ВовочкеСтраница : 1 2 3 4 5
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался Добавил(а) 05.09.2005 в 22:07:45 Постоянная ссылка
Учитель говорит: -Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир". Все подняли руки, кроме Вовочки. Учитель: - Вовочка, а ты прочитал этот роман? Вовочка с ужасом в голосе: - Так его читать надо было?! А я его переписал.
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:25:01 Постоянная ссылка
Вовочка, придя домой: - Па, Ма у нас сегодну училка упала на покрашенный пол и прилипла. Отец: - И че отодрали? Вовочка: - Ага, а кто смелый, аж два раза!
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:24:47 Постоянная ссылка
Мама делает замечание: - Вочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что, допрыгалась
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:24:28 Постоянная ссылка
Первый день школы. Учительница дает задание детям: " Дети принесите завтра своих любимых животных и пусть они покажут что они умеют." На следующий день. -Танюша покажи всем что у тебя за животное и что оно умеет! Танечка показует хомячка , он начинает бегать пригать, потом учительница говорит,-Садись танечка 5-ть. Сережа а что у тебя? Сережа показывает ей щенка, етот щенок начинает пригать делать сальты и т.д. и т.п. Учительница - садись 5-ть. Вовачка а что у тебя? Вовачка достаёт из сумки ёжика , ложит его на стол и наченает сунуть один палец ему в оче-ло. Хомячок - начинает фыркать- ффф-ффф-ффф Вовочка ему два пальца всовывает. Учительница кричит -Вовочка что ты делаеш!!!??? Хомячок опять-ффф-ффф-ффф, вовочка ему три пальца засовывает, учительница опять начинает орать И тут хомячок не выдерживает -ффф-ффф-фффатит!!!!!!!!!!!
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:24:07 Постоянная ссылка
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:21:19 Постоянная ссылка
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:21:10 Постоянная ссылка
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:20:58 Постоянная ссылка
На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х#й под лошадь, а не на лошадь.
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:20:46 Постоянная ссылка
Муж с женой в однокомнатной квартире.Муж: -Дорогая давай займемся сексом. Жена: -Да ты что вон Вовочка на соседней кровати, он еще не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка принеси воды. В ответ молчание. Муж: -Вот видишь он спит давай займемся. Жена согласилась.Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил откинулись на кровати раздается голос Вовочки: -Ну и долго еще мне здесь с водой стоять.
Добавил(а) 04.08.2005 в 21:20:35 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
