НацииИстории о представителях разных наций - финах, эстонцах, чукчах ...Страница : 1
О ФИЛОЛОГАХ Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro". Те же самые казаки, узнав где-то значение французского слова le baiser (поцелуй) носились все с теми же шашками за проститутками и требовали от них поцелуя. после этого глагол baiser получил более интимное значение и перешел в лексикон бульварных шлюх. Его заменил глагол embrasser. Через полтора века, где-то в глубине нашей необьятной родины, Местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута, а так как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня :-)). Французы, конечно поражались старомодной витиеватости построеных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов. И вот, под конец встречи, уже на "сходнях парохода", советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель генСека говорит: -- А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!! (переводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол baiser)Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более "продвинутых" филологов -- кататься от смеха по грязному асфальту.
Добавил(а) 19.08.2005 в 17:57:28 Постоянная ссылка
Прочитал сегодня анекдот про Вовочку, Исаака и по%*й и вспомнил историю, которая выдается за реальную... То-ли дед мой рассказывал (он, геолог, всю страну объездил), то-ли прочитал где... Посему копирайты не ставлю... Был такой певец, руководитель грузинского хора, у которого редкая фамилия ПОЦХЕРАШВИЛИ. Когда-то, во времена СССР, пригласили его выступать в колонном зале Дома Союзов Дикторша,спрведливо полагая, что фамилия несколько экстравагатно звучит по-русски, краснея, говорит "Выступает ПОДХВЕРАЦВИЛИ". Выходит наш герой на сцену и возмущенно говорит: "Моя фамилия ПОЦ-ХЕРА-ШВИЛИ, и прошу впредь ее говорить ЧЛЭНО-РАЗДЕЛНО" - говорят, выступил на УРА не только из-за фамилии.
Добавил(а) 19.08.2005 в 17:56:00 Постоянная ссылка
Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл - возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием - рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ ЕБАТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" - говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу ебаться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."
Добавил(а) 19.08.2005 в 17:54:42 Постоянная ссылка
Знакомый рассказал. У него прятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит... Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо. Едут довольно медленно, и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему, за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвращается. -Иди, говорит, там вроде русские... Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана. Беседа происходит на английском: - Сэр, можно ваши документы. - Вот... Пожалуйста! - Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны... - Да пошли ты его нах#й, з#ебал он уже, щас всех пропарим с его п#здобольством! (Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке) - Что он сказал? - Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!) - Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу... - Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нах#й! (Опять на русском) - Что он сказал? - Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..." - Красиво пиздишь. (Уже на русском) - А? Ой... Бл#дь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ! Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята. Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они русские...
Добавил(а) 19.08.2005 в 17:53:01 Постоянная ссылка
Так, маленький экскурс в историю. На чемпионатах по борьбе есть правило, ограничивающее время нахождения борцов в партере. Раньше такого правила не было. Ввели его году эдак не помню в каком (не суть важно), после того, как два борца простояли на коленях вцепившись друг в друга 7 или 8 часов. Фишка истории - в национальностях этих борцов. Это были финн и эстонец.
Добавил(а) 19.08.2005 в 17:51:16 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
