Прочие историиРазные истории, не вошедшие в другие разделыСтраница : 1
Прицельный массаж
В нашем классе есть один мальчик.Он очень полный и к тому же зануда-каких поискать надо.Вечно жалуется.Уже всех достал:то булочка в буфете слишком маленькая,то стул жесткий,то ручка не пишет.Ну,просто кряхтит и кряхтит целыми днями,как старый дед! Тут как-то во время урока слышим-вздыхает тяжело,ойкает,ёрзает.А прямо за ним сидит наш балагур Андрей.Он и спрашивает ворчуна:"Что,мол,случилось?".А тот и говорит:"Что-то под лопаткой колет".Андрей ему:"Я знаю,что от этого очень хорошо помогает точечный массаж.Хочешь,сделаю?".И давай ворчуну в спину тыкать пальцем.Тот как подпрыгнет!Учительница математики даже вздрогнула и спрашивает:"Что у вас там произошло?"Нытик говорит:"Жучкин мне точечный массаж делает".А Андрей добавил:"Только вот точка не прощупывается" Все к-а-а-к грохнули от смеха!Эта шутка долго была в классе хитом номер один. Добавил(а) LENOK 29.08.2008 в 11:55:06 Постоянная ссылка
Дело было на работе. На моей, естесно.
Приехала наша группа, как всегда на двух машинах по 4 человека в каждой. Сидим, ждём, когда надо будет выходить. Есть у нас парниша, его позывной "Самурай", но зовём мы его "Чебурашка-ниндзя", а чаще просто Чебурашка. Почему? Щас поймёте... Наша машина оборудована такой хренью, что если нажать на пимпочку на пультике, то блокируется всё: не заведёшь движок, не опустишь стёкла, не откроешь багажник, не снимешься с ручника, не откроешь двери (даже изнутри!). Это на тот случай, если в машине дети: запер и пошёл себе. Дитё хрен куда денется. И вот от безделия Чебурашка играется с пультиком и ЖМЁТ НА ПИМПОЧКУ. Машина говорит "ПИК" и имитирует смерть. Мы не обратили внимания, всё равно делать нефиг, ждём. Но вот подходит время. В тот раз я исполнял обязанности командира группы, ну я и говорю: "давай, Чебурашка, открывай нас." И он мне отвечает: "Я стараюсь..." Смысл сказанного дошёл до меня не сразу... Но спустя секунд 5 я несколько напряжённо поинтересовался: "Что значит - стараешься?!!" А он смотрит на меня своими как всегда честно-удивлёнными глазами и с обезоруживающей улыбкой объясняет: "Пультик заело..." Представте себе картину: сидят в тачке четверо телохранов и НЕ МОГУТ ВЫЛЕЗТИ!!! А вторая половина группы сделать ничего не может, ибо мы должны приперецца вместе, посты распланированы уже! И так, в машине МАТ, шум, шебуршение, пытаемся вылезти. Звонит телефон. Я нажимаю кнопку ответа и слышу голос Шефа: "Вы где?!" "Мы тут, недалеко, в машине сидим." "Ну и какого хрена вы там сидите?" "Да тут небольшие технические затруднения..." "Что ещё такое у вас?!" "Заклинило машину, мы не можем вылезти. Заблокированы..." И тогда Шеф ласково говорит: "ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ?????!!!!!!!!!!!!!!! ЧТО Б ЧЕРЕЗ ДВЕ МИНУТЫ БЫЛИ НА МЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!" Нам пришлось вибить стёкла и вылазить так, попутно скакзав Чебурашке, ЧТО мы о нём думаем. Теперь ясно, почему мы зовём его Чебурашкой? Ведь этот случай не был чем-нибудь из ряда вон выходящим... Добавил(а) Bars 08.06.2007 в 17:14:08 Постоянная ссылка
Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам – и оплата кешем в руки по факту, и питьёЖкормежка дармовая. Это вроде предыстории. Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть тамЖто в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут изЖпод асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... ЭЖэх, надоело всё это... Потом спать не могу... Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные. Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, воЖпервых, поверит во всю эту лабуду, а воЖвторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозилЖувозил, а на этот раз чтоЖто не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!! Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже изЖпод земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!! Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, параЖдругая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает :Ж) Привет всем нашим! Главный могильщик.
Добавил(а) 19.08.2005 в 21:44:00 Постоянная ссылка
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них: Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее. И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется. Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".
Добавил(а) 19.08.2005 в 21:33:00 Постоянная ссылка
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
Добавил(а) 19.08.2005 в 21:11:29 Постоянная ссылка
Cобытие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Добавил(а) 19.08.2005 в 20:59:08 Постоянная ссылка
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу. Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? .. Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!
Добавил(а) 19.08.2005 в 20:46:33 Постоянная ссылка
Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо "продвинутая" дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Приблизительно через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, "типа" вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во - первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во - вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер - механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца - писаку... О результатах Вы, наверное, догадываетесь.
Добавил(а) 19.08.2005 в 20:43:51 Постоянная ссылка |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
